Блокнот для цитат

Администратор блога: Доктор Калинин В.С.
гений рекламы
+8
из баша. Парикмахерская
+10
xxx: Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

Вот. Вот оно как.Я думал я один такой.
нескладухи смешные. возможны маты
+10
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
в раю
+9
Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.

- Хуйня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.
мамы они такие....
+9
Мамuны фразы:
1) Вот будут своu детu —поймёшь.
2) Просто прuмерь!
3) Тольkо папа у вас хорошuй, а мама плохая.
4) Оденься нормально, я лечuть тебя не буду, имей ввuду.
5) Будешь выходuть, мусор выkuнь.
6) Хотеть не вредно, я тоже много чего хочу.
7) Каk доедешь, позвонu.
8) Заkругляйся!
9) Как не нашла? Еслu я сейчас найду, я не знаю, что с тобой сделаю!
10) Помой посуду!

Один в один. Причем возраст не имеет значения.
внезапно
+13
Сижу утром кофе пью. Тишина, на улице темно. Звери спят, в ванной вода шумит.
Вдруг такой внезапный мужской голос из комнаты с вопросительной интонацией: ВАЛЕНТИН?
Я в шоке, кто это может быть, что за мужик меня зовет в моей квартире.
Тем временем другой мужской голос начинает отвечать и я понимаю...Поставил вчера на будильнике вместо звонка - радио. И какой-то мой тезка отвечает на какую-то тупую викторину в утренней передаче. А просыпаюсь я намного раньше будильника.
Но шок был конкретный.
анекдот про жизнь
+11
В провинциальный город приехал цирк, по всем улицам афиши: СЕНСАЦИЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛА!!! весь народ валит в цирк посмотреть на говорящую лошадь, аншлаг! началось представление, сначала фокусники, потом жонглеры, дрессировщики с тиграми, клоуны, все красиво и красочно, но все с нетерпением ждут говорящую лошадь Анжелу!!! и вот заключение программы, звучат фанфары, барабанная дробь, выходит красивый ведущий: ВНИМАНИЕ!!!! А сейчаааас на аренеее нашего цирка СЕНСАЦИЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛЛЛЛААААА!!! Выходит человек в золотом костюме, золотых шароварах, в золотом колпаке, звучит барабанная дробь, он всем кланяется, к нему из-под купола спускается золотая лестница, он поднимается вверх, все прожектора направляются туда и вот все видят, что под самым куполом висит огромная лошадь, здоровенная кобыла, привязанная золотым бантом! человек достает золотые ножницы и перерезает бант! лошадь падает на арену, встает, отряхивается и говорит: блять, да когда же я сдохну?!?!?!?!?!?
тест
+13
тест "познай себя"

1. Ты красивый ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

2. Ты умный ?
да - 1 балл
нет - 0 баллов

цитаты елены малышевой
+13
это сделало наш день)))
ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! БЛИСТАТЬ БУДЕТ ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА.
ооо.
+9
nioliz: Ужос-ужос!
rifle: Что такое?
nioliz: Василиски оказывается травоядные!
rifle: Это еще почему?
nioliz: Ну вот подумай сам, взгляд Василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях, видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет -- тоже не известно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камне есть не будешь... Значит он питается травой!